Эти отношения были как наркотик. Казалось бы, столько мучений от неосторожно сказанного слова, столько слёз в подушку и, кажется, раз ты все начала сама, то сама в любой момент это сможешь и закончить, но на самом деле яд, неспешно заполняющий все твое естество намного коварнее. Каждый его взгляд, его прикосновение, все больше притягивают тебя, привязывают к нему и, хотя ты чувствуешь, что это не ты нужна ему, а он нужен тебе, ты продолжаешь обманываться, не желая оставаться одна…совсем одна наедине с собой. И вот тот миг, когда в трубке мобильного прозвучали слова, такие ожидаемые, но те к которым никогда нельзя полностью подготовиться. «Прощай и прости за все…» И вот, я уже сижу здесь на крыше, обнимая руками колени и прижавшись спиной к кирпичной стене входа на чердак. Слезы непроизвольно текут по щекам, мысли путаются в вопросах, обвинениях и оправданиях. Почему? Я же сама виновата.… За что мне это? Как же невыносимо больно. Поднимаю голову вверх, изучая хитро подмигивающие звезды, им не понять меня сегодня, они не сообщники, а хищные глаза материи одиночества, ожидающей меня. Если я смогу пережить это и перешагнуть через свою беспомощность, то им не достанусь, но если у меня не хватит сил, мы будем ночи на пролет подмигивать друг другу, они, испивая до дна черноту ночной бездны, а я кровавую жидкость бутылок с вином. От этого мне становится грустно, и я просто кладу голову на колени не в силах теперь даже плакать, предоставляя мыслям и вопросам спокойно и мерно проплывать в моей голове. Но тут... Но тут напротив меня на другом конце крыши появляется какое-то движение. Чуть приподняв голову, всматриваюсь в темноту. Я не боюсь, скорее всего, это лишь кошка, бесцельно гуляющая по крышам, сейчас я услышу ее мурлыканье и она, ощущая мое тепло и одиночество, прибежит сюда, будет тереться о мои ноги или просто сядет рядом, теперь мы родственные души. Но нечто напротив, все меньше походило на животное, оно не ускорялось и не замедлялось, оно просто двигалось на меня, неуклюже, медленно и будто ковыляя. На секунду показалось, что я различаю человеческий силуэт полуразвалившийся, гниющий со свисающими кусками содранной кожи и сломанной, болтающейся, как не нужный атрибут рукой. Глаза были белыми, ничего не видящими и, тем не менее, как будто изучали меня изнутри. Эти ободранные щеки, слипшиеся иссохшие губы, будто пытающиеся что-то сказать. Я не выдержала и, визжа, бросилась вниз, чуть не упав с лестницы, немного ободрав руку, но, успев захлопнуть за собой дверь. И вот я стою в общем коридоре, пытаясь дрожащими пальцами вытянуть из кармана джинсов связку ключей, проклиная огромное количество цепляющихся за что не попадя брелков. За дверью слышны шаркающие неспешно прихрамывающие шаги. Паника и страх, я почти не могу сосредоточиться, вставляя ключи в замочную скважину собственной квартиры практически наугад. Не тот, не тот, снова не тот… Подошел! С облегчением выдохнув, врываюсь в квартиру, запираю дверь и, бессильно прислонившись спиной к двери, съезжаю по ней на пол, опустившись на корточки. Дыхание сбивается, а сердце стучит настолько бешено, что готово выпрыгнуть из груди. Я пытаюсь успокоиться, восстанавливая дыхание, всматриваясь в предметы в темноте и пытаясь убедить себя, что все, что сейчас случилось это просто плод моего воображения, сейчас ведь шагов нет, все тихо. Но дыхание все еще сбивается, хотя сердце уже стучит чуть тише. Обвожу взглядом коридор, глаза, почти привыкшие к темноте, различают банки с краской, кисточки, куски обоев, старых газет и не работающий холодильник, использующийся мной для хранения зимней обуви. Никогда не была поклонницей порядка. Успокаиваюсь, почти расслабляюсь и погружаюсь в дрему. Так хочется забыть весь стресс этого дня и последних лет. Забыться сладким глубоким сном. Уйти от всего в мир грез. По спине непроизвольно пробегают мурашки, от вибраций двери. На уровне, где сижу я, раздается стук. Еще и ещё. Все настойчивее и настойчивее, будто кто-то пытается проломить дверь железным кулаком. Хочется кричать, но звук застрял где-то посреди горла. Я беззвучно шепчу слова молитв, парализованная страхом и не в силах даже подняться на ноги. Страх. Дрожь. Я все ближе прижимаю к себе колени, ощущая полную беспомощность и силу удара по двери. Больно. Страшно. Теперь действительно страшно.
В одно мгновение все стихает. Все еще сижу, обнимая колени и дрожа. Мысли путаются, хочется бежать, но некуда и ноги совсем не слушаются, все тело, будто заплетено в липкую паутину. Осторожно пытаюсь подняться на ноги, замечая, что вся дверь в отпечатках чьей-то раскрытой ладони, кажется правой, очень похожей на человеческую. Меня прошибает холодный пот. Пытаюсь осторожно заглянуть в глазок, и чтобы не вскрикнуть, тут же зажимаю рукой рот. Выходит сдавленный писк. Создание за дверью резко поворачивает голову, и я отчетливо вижу в свете коридорной лампочки, его изодранные щеки, обветренные губы с запекшейся кровью, выдранные веки и чуть не вываливающиеся белесые глаза, смотрящие с другой стороны глазка, прямо на меня, сквозь мою оболочку куда-то вглубь, парализуя и не давая возможности отвести взгляд. Становится дурно, накатывает тошнота и головокружение. Резко раскрыв рот оно мерзко шипит, накрывая глазок губами, обнажая длиннющие острые розовые зубы. Снова страх, ужасная боль и дрожь. Будто все кости разом сломались, попав в огромную мясорубку.

Я сижу на крыше, девятиэтажного дома. Обняв руками колени. Нет, я не буду плакать, я ведь, мужчина. И что, что мне всего шестнадцать. Она была не права, что решила расстаться со мной. Да я всегда знал, что все они одинаковые, непостоянные. Позвонить и сказать: «Прости меня за все и прощай!» Я пародирую её интонацию, произнося эту фразу. Трусиха! Не могла встретиться со мной и поговорить. Конечно…так проще. Начинаю вспоминать наши свидания, ее сладкий запах, как нежно она проводила рукой по моим волосам, стук ее каблучков. К горлу подступает комок. Нет! Моих слез, она не дождется! Но капли солоноватой жидкости предательски падают на рукав рубашки. И тут, напротив, меня на другой стороне крыши проявляется неясное из-за мокрых глаз движение. Может кошка. Вытирая глаза рукавом, осознаю, что это не животное. Силуэт, похожий на человеческий целенаправленно медленно движется по направлению ко мне. Я собираюсь убраться с крыши, узнавать, что именно это такое нет, не малейшего желания. Внезапно оно ускоряется, наползая на меня, обе руки беспомощно болтаются, из ног торчат сломанные кости, кажется, что каждый шаг должен доставлять этому существу невыносимую боль. Оно смотрит мне в глаза. Кажется, что оно ничего не видит, у него нет зрачков и даже нет век, но эти глаза пробираются вглубь, заставляя сердце сжиматься, а все тело дрожать от страха. Меня начинает мутить. Я не могу отвести взгляд. Оно издает шипяше-рыдающий звук, раскрыв свою темную, как сама бездна, пасть из которой пахнет одиночеством, обнажив длинные острые розовые зубы… Из глаз существа брызнули слезы. Я почувствовал, как ломаются кости. Боль. Страх. Похоже, когда-то оно было девушкой. Последняя мысль. Пропасть…

Я сижу на крыше девятиэтажного дома…

/WER 2010/

написано под впечатлением похода на крышу моего дома…вообще, я тогда первый раз был на крыше…